7-冢～

      一年了，我经过了最难过的痛苦，后悔还有恨。我还是决定继续没心没肺地活下去。身边有很多人，但是毕竟只是路过，虽然有些不甘，但这样想便可使然。我亦非常感谢那些让我心安的人。

      离开，原来并没有那么痛。我选择不闻不问，虽然冷漠是连我自己都鄙视的劣根。她唱：冷漠的人 在狠下心前得先对自己残忍。第一次听到心情还是不免有些起伏。我决定抛弃那些可以证明曾经生的伤痕。任何人的对错都不能作为伤害我的借口。我只是想让自己快乐一点，得到平静。

      我们没有了解过彼此，我放弃对你内心的好奇和试图了解的努力。不管将来我还会不会与你不期而遇，那时你是什么样子我都不会感到惊讶。我会坦诚地面对你，还有我的内心。虽然现在还没有足够的信心，但是，我希望，我可以。 

      无论痛苦还是喜悦，日子总是快速地流走，似乎留下了一点痕迹，但是摊开双手还是空无一物。我们都想要足以寄托思想的人或者物，这样我们才有足够的重量继续活着。飞，飘起来的感觉近乎于死亡，而且孤独。

      我做了一个痛苦的梦，那是小时候的一个场景，面对大人们的质疑还有责备，不知所措，甚至忘记了哭。我只记得我极力地想证明，辩解。但是他们都听不到。惊醒后发现在寝室，两人还在睡觉，一人生病住院，自己躺在潮湿冰冷的床上。突然哭泣，就像小时候一样躲起来，不让人看到不让人听到。我似乎记起了所有的原因，记起了。但是这不会对我有任何的影响对不对？我不恨他们。

      我想起那个被我亲的小女孩，她大概已经忘记了某个午睡时间有个人教她如何接吻。我们那时候都那么干净，纯真到以为男人和女人一起睡觉就会有小孩。

      人的心就像宿舍，一条悠长的走廊两旁有很多房间，里面放着很多回忆，它们不会泛黄不会发霉不会落灰。他们就永远地像刚刚发生时一样。我在门上贴上标签，好的坏的，以便日后可以向参观博物馆一样去回顾。我会珍惜，因为它们就是我生命中的某段时间，我也可以不去打开某些房间的门，我得学会如何面对自己。

     最近状态如题。和佳儿交谈过之后我想她应该知道了我现在的问题，只是我们都无能为力去解决。把枕边书换成《小王子》；边看《武林外传》边吃东西，不管什么都不用理会味道如何；无人道时期已经告一段落，接下来就是等着另一种方式的无人道生活。

     我想了想还是觉得这里留给自己比较好。

     你消失的那几天（实际上对我来说你已经消失很久了），你看过了那本让你哭泣的书。你有没有过上他希望你过的生活呢？没有结局的结局足以让我安心地守望着你，直到我看到你真得很幸福！

　　最近开了个ＱＱ空间，为了让朋友们看看．但是其速度之慢，连我都汗颜……

　　我想我还是不会放弃这里，毕竟这里是我最后的秘密基地。

　　　

　　时间那，还是这样。我们风风火火地出游之后一个星期又这么过去了，我似乎什么都没有做。

　　

　　最近好想看很多书，想有一两年的时间可以让我安安心心地看书看电影，到处晃荡。这个想法很奢侈呢。呵呵。

　　

 

　　今天整理那袋东西，原来我那么大堆的记忆就只是这堆东西。我在想那些照片什么时候会悄悄地发黄，什么时候我带着这条围巾在陌生的地方晃荡的时候会突然遇到你，然后我们会相视一笑。突然发现原来那张ＤＶＤ封面左下角写着一句话……“写好的”话，呵呵。

　　昨晚又梦到你了，至于内容……不记得了。

　　对于学校这样的网络速度，估计就是唐僧都要发飙啦。我弄了一下午的照片，附带说明放在日志里面，结果一下子错乱，全没了。第二遍，图变形得惨不忍睹，我放弃啦。照片都打包上传啦，暂时没有心情对照片说明了。只能说沿途的风景美得一塌糊涂，最后那一场经验的日落简直无法用语言来形容，而且关键时刻相机没电了，不过我已经把它刻在了脑子里。你知道吗，那里到处都是大片大片的金色麦田，日落时天被分成三块，上面是蓝色中间是红色下面是紫色，太阳像咸蛋黄一样。经过一条河的时候河水都染成金色，那时候刚好有个船夫撑着一艘小船。真想让你也看一看。hj对着镜子说出来转转连眼睛都会变得亮起来。

　　既然是梦就从先梦开始．

　　第一个梦：你来找我呢，这个在荒凉中独立出的学校突然和周围融合在一起，大片的平房，湿湿的石板路，天空看起来很冷的样子．我们在一个小胡同里，好象电影里才出现的场景，你做在一块大石头上，我们只是笑着，什么都没说．很多人在在身边拿着刀砍来砍去，突然来了一场洪水，是血，血溅到你的身上，我拿我的衣服给你换上，血快把我冲走了，你拉着我……

　　第二个梦（我把手机放在床头，真是的，这是个坏习惯）：你发短信给我问我有没有看《江城夏日》（很奇怪为什么是这部电影，应该是田原的原因．）然后突然出现在我面前，一副特地给我惊喜的样子．然后我们又去了秋水广场，那里比现实中还要大很多，虽然那里已经很大了．你一直在说着什么，我不记得了，我甚至听不到你的声音，一定有人按了静音．醒了，好累，我好象睡了很久，查看手机，没有信息……

　　第三个梦：我看到你一直在睡觉，头发差不多把脸遮完了，你象个孩子一样地睡着，我拿起电话拨了你的电话，里面没有了那个半死不活的女人的声音，你接起电话，喂……该死，我又醒了，１１点了……

　　我自己都不确定你是在我梦里，还是你真的接了电话．

　　

 

　　最近看了很多电影，只是越来越迟钝，看完一部电影，接着第二部，第二部看到一半才知道第一部在讲什么，想起里面的某些细节才开始难过．很讨厌寝室人在我看电影的时候发表意见或者突然开灯，眼睛会很不自觉的眯起来，然后不想再看下去了．

　　下一个星期我和hj要去某个地方，我都没去想象那个地方是什么样子，因为那个地方绝对不会是我想象的样子．只是发觉好象没有什么要带的．

　　我们的ＥＤＡ教室比其他的空间低很多，好象你们寝室一样，不过这样很好，我闭上眼睛仿佛就可以看到你在角落蹲坐在椅子上……

　　在豆瓣上看到一个人写的关于《蝴蝶》的字，我又想起真真和蝶的日子，流水从蝶的手中穿过，就象蝶从真真身边离开一样，这是已经写好的残酷的偶然．＂阿蝶和真真的感情很好，沒有雜質，但是她們仍然不够瞭解對方，她們爲此付出的代價是分開。＂＂我愛你，所以XX你。這個句式真像萬能公式。千奇百怪的時代，愛情可以是任何事的藉口。＂＂會飛的才是蝴蝶，但是，飛過和沒飛過，這對別人來說幷沒有區別。當回憶經過你的時候，你才會偶爾垂泪。＂在hj的空间是五月天的时光机，hj说＂其实 即使有 我也永远不想要时光机~~~~~~~~~~~~~~~~"因为每次想着要从头开始 所以还没开始就放弃了

　　想想，大雄和叮当回到过去所经历的都没有改变过去，他们只是变成了参与者．过去是没有办法改变的，而且即使可以我们依然无法控制事情往同样结局发展．所以时光机的存在与否结果都是一样的．

　

　　安宁的生活是那么的珍贵，这是围城原理，安宁的总是寻找着刺激，而晃荡的又那么渴望着安宁．所谓的主宰总是在你停顿于某一个安逸到心安理得的时刻戳你一下，足以让你生不如死．

　　＂我从没想过会在哪里 但没想过的事却是经常发生的
　　　位置站错了 看　到的东西也都不同了
　　　神之所以为神 是因为他的痛对于喜不成比例
　　　痛大于喜 痛大于喜 痛多了则无所谓痛 而喜俯拾皆是 大痛则大喜
　　　人和人的区别 就是对于痛的容忍和对于喜的感恩
　　　人经常会想要对自己好点 但大多数时候他还是对别人更好点
　　　认命的时候会觉得绝望 认命是因为不得不承认某些巧合不再是巧合 不管情况是好是坏 都会觉得绝望＂这是hj空间里的一段话．他的容忍和感恩会让他得到比别人多得多的痛和喜．实在无法界定这是幸运还是不幸．

　　不知道是哪个环节出了错，一定是错了．一定错了．

 

　　＂萨特在他的存在主义哲学里是这么认为的：首先，他认为客观世界是荒谬的，无意义的。其次，人生也是痛苦的，没有意义的，对于外在世界荒谬和冷酷的绝对性而言，其内部的人的一切抗争都是徒劳的，无意义的。最后，也是存在主义的重点，人拥有自我选择的权力，自我选择是实现自我价值以及证明人的存在的唯一途径。因此，对于个人而言，只有自我选择是有意义的。＂现实中我们只能选择痛苦，或者，更痛苦．最终活下去的只有……我可以把一切掩饰得很好，你看，我看起来很快乐．

　　你懂得我的痛苦吗？眼前的黑暗还带着血腥的荆棘．我是该痛苦地停滞不前还是更痛苦地前进．懂吗？

　　 
　　

　　盒子对于我，就是秘密的象征……哎，不知道该说什么，听到hj空间里《天空之城》的八音盒版本，不知道什么感觉。只是想到初中时候买过的一个质量粗糙的八音盒，那个小盒子里居然可以奏出那么清脆空灵的声音。

　　

 

　　真的不知道想要说什么，最近似乎也没有什么特别的事情可以值得记录下来。无非就是学校在良心发现一小段时间之后又开始熄灯了，这样也好，早睡早起的。右肩上莫名其妙地起了水疱样的东西，睡觉的时候会痛；阿正最近对自己的前途非常迷茫，向我倾诉，我说不管别人说自己行不行，我就是行。不行也得行；儿子说找到自己想要走的路心里会比较轻松……

　　我好想我的mp3啊，yumang办事不利，两个多月了还没帮我搞定！

　　hj说给你发短信，看起来最近过得不错的样子。希望如此，真好。　　

　　最近看电影看得忘乎所以的……

　　

 

　　算了，还是不知道说什么。

　　今天在一个人的blog上看到一段话＂佛涅槃的时候，魔对他说：“总有一天，我会穿上你的衣服，变成你的样子，给你们的弟子讲课，给你的信徒指引！”

　　今天骑车去老食堂吃饭，回来的途中在图书馆的路口突然转向。月亮早早地出来，露出不完整的脸，映在图书馆的反光玻璃上被扭曲了。到学校巨大的校门下面摇摇晃晃地。前湖，这个校区以这个湖命名。湖水浑浊。我骑车在宽阔的车道上逆向行驶，绿化带的花草在这样的时刻异常耀眼。在快接近另一个大门的地方看到一座正在装修的很可爱的房子，里面的灯光看起来很温暖的样子。可惜呢，那么漂亮的屋顶没有被合理运用，没有阁楼（这估计是因为我对阁楼固执地喜爱），远远地从外面看都觉得空间太高，有种幽幽的诡异。过了有点供起的桥后看到一片很荒地，已经落下的太阳的余光依然把这里染得红红的。我发觉呢，这里的颜色那么鲜明，但是总被什么笼罩着，得不到解脱的无奈。

    

 

 

　　无意进入一个博客，最开始看到的是一个黑暗房子中的巨大窗户。主人是个叫carmen_cafe的女子。哈！是个好名字。很奇怪呢，那里有种似曾相识的感觉。

　　那记录着平常生活，非主流的音乐和电影，“幻觉记 幻音 幻影 幻像”似乎本来就存在于幻觉中。

　　快速地浏览一遍，加入收藏夹，离开。悄悄地……

　　国庆的第二天，现在很害怕放长假，总觉得心里空荡荡的，且又找不到想要的东西来填补．在这里呆了两年多，这个地方，这个学校能做到让我对它讨厌到麻木也真是蛮不容易的．所幸，今天，在我度过了拮据的半个月后终于让我吃了一顿大餐．味道平常，但是还是可以暴饮暴食了一下的，５８／人的自助餐，怎么也要把本吃回来．

　　百货大楼，听名字就知道是个老商场，原来的建筑很破旧，但是很衬这个名字．前不久七弄八弄地装修了一番，怎么看怎么不顺眼，而且里面没什么改善，服务员的态度比厕所还糟糕．不知道是我运气差还是那个服务员运气好，她居然在我心情这么好，精力这么充沛的时候跟我找不自在，我一开始居然还会好声好气地和她理论．果然是人善被人欺，我们都不搭理她了，她还唧唧咕咕，不依不饶．哎～我还是那么冲动（这是后话），举起的拳头都快打到了……事后想想，真是庆幸当时没有这样做．不是我得饶人处且饶人，而是姐冷静地拉住了我．并且她冷静地对我说如果你先动手我们就占了下风，不能总因为冲动自己把自己推到不利的位置去．事实证明这是对的，我当然言出必行地去投诉了那个态度恶劣的服务员．顿时畅快了很多，并且明白了些什么．和你在一起的时候我似乎比较能控制自己的情绪，当然，是在我们一致对外的情况下，一旦被孤立为＂一个个体＂就很难控制了．就像喝醉了酒失控的人一样．还有要庆幸的是今天吃饭时我没有喝酒，不然可能就是另一个结果了．

　　很久没有喝酒了呢，那之后我就再也没有醉过．你说过只有懦夫才会用酒精麻醉自己，真的很对，我见过很多人醉酒的样子，不管平时多么强悍的人，醉了之后都是一副窝囊样．不用谢啦～！哈哈！

　　今天买到一个找了很久的东西，虽然买的时候有点犹豫，好象有点矛盾．可能因为晚了吧！

　　我不知道你现在身处何处，也没有猜度的想法．

　　只要你还和我在同一片天下．

　　乖乖睡觉觉吧！

　　晚安　　

7,

　　今时今日,我才真正明白你当时的心情,我真的是很蠢呢.我不知道如何用文字来说明我的心情.现在,我的心情你还在乎吗?我是真的不能接受这个事实的.好几次,我独自在路上的时候我都想跟你说,你在我身边安稳地睡去时,我是多恨时间怎么那么长,还没等到我们老去就必须离开.但是我们都无法接受感情的麻木,在那一刻死去该有多好啊.对于我来说那种剥离肉体和心灵的痛苦从未体验过.以后也不会再有.

　　我有想过，这世界上是否有人真正地互相了解，但是无论任何答案都只会令自己更心痛．我恨我在不适当的时候装傻或者自作聪明，在今天看来是那么的幼稚．很多过去的事情，就象已经凝结的脓血，在皮肤上留下难堪的伤疤，并且随着时间的流逝，似乎越来越难摆脱．我们彼此的泪是否可以冲刷掉曾经的爱和恨呢．有时候我都觉得自己很蠢，很自私．你那时一定很失望吧．我可以想象你当时的感觉，即使你说已经失去的感觉．那是一种无奈的痛苦．伤口已经愈合，但是我还是觉得羞耻．

　　在我记忆里，你依旧是那个和我在学校长凳上并肩，靠在我肩上笑的小孩．那时候，我们的心情都还写在脸上，那么稚嫩鲜活．我无法把你的笑脸和背影联系起来回忆．那似乎是分裂开的两个人，一个冷静到残忍，一个却可以在阳光下肆意奔跑和欢笑．那种无法摆脱的黑色力量，你也很痛恨吧．但是却有那么多人，包括我，都无耻地助长了这股力量．让它强大到无法抵抗，连疼痛都来不及感受就已经将你吞噬．我无法厚颜地把这推脱给命运．就算是，为何要让我扮演这个令我自己都觉得恶心的角色呢！

　　我性格中的某些东西就注定了我必须失去一些我很想留下的东西,而现实又注定我必须接受一些我不愿接受的东西.我很恨自己，恨那种伤害别人，折磨自己的劣根．为此我付出了需要永远背负的代价．多年后我们再次相遇，是怀着什么样的心情呢？那时我一定会坦然地面对自己的内心，坦诚地面对你．

　　到这一秒我都依然相信你给我真心的爱．请让我记得吧．我也相信你的决绝，如果那对你是个简单的决定，那我是的确应该从你的世界彻底消失的．

　　我们心中都有一座冢，碑文会被时间风化．我们会忘记彼此的样子声音，会忘记曾经的伤痛．但想起时涌上的感觉永远清晰．

　　愤怒是我性格中的一个没有办法愈合的伤口，这也许是注定我孤独无助的原因．但是又能怎样呢？我可以很冷静地面对后再狠狠地发火，说不清原因，亦不想说明．

　　我早就明白这个世界不符合我任何一点点的想象，但是还是没有办法平静下来．我喜欢一个安静地坐着，看身边的瞬息万变，但却始终不能如愿．他们似乎都和我有同样的愿望，用各种借口鞭打着我向前爬，即使我已经鲜血凌厉．当然，这些里面有可以让我心甘情愿的，包括父母，包括她，也包括我自身．

　　他们打着推翻教条的幌子来执行着以另一种面目呈现的更严苛残忍的教条，这让我觉得恶心，而我无法反抗．即使抵抗也只会落得惨淡下场，被视为怪物．于是我再也无法抑制我的愤怒，我把他们的头割下来，让他们亲眼看着自己的身体被支配的景象．

　　任何与政治沾上边的东西，无论再如何纯洁，终将必定变成污秽的木偶．但是就是不断有人前赴后继，乐此不疲．显示着他们自以之为骄傲的智慧，到头来便是他们用愚蠢挖掘了一座被唾骂的坟墓，永远无法安宁．

　　以其人之道还治其人之身，是何等痛快的一件事啊．可怜的人啊，感恩你能活着入睡吧．

　　周二没课，在这天上街比较没难度，学校突然增加了几千人，对什么都增大了压力．挤公车是件很挑战的事情，虽然是我的强项．

　　现在的银行越来越不人性化了，地域区别相当明显，即使是同一家银行也诸多限制．没办法，我又不是央行行长．在途中冲进一家卖zippo的店，看到一个很喜欢的天使，但是想到我不幸堕楼的Ｅvil，真是可怜．办完正事突然想去Ｋ歌，不是周末，不是黄金时段，去Ｋ歌一定是很便宜的．我果然不负众望地唱了一个下午，唱到声嘶力竭，hj和dx象俩fans似的在旁边．最后我都已经无法分辨我自己的声音了．我发现呢，hj经常给我这样那样的惊喜，他们居然中途＂丢＂下我一个人．回来的时候两个人对着我暧昧地奸笑，卖了半天关子之后hj从身后抽出一包东西．全套的zippo．保修卡挡住了小z的样子，我猜这是天使那个．．．．．．．．．．．．．．．我的Ｅvil重生了！！！！！！！！！

　　晚上hj问是不是有种失而复得的感觉．我说简直是死而复生！

　　千言万语，在此感谢小妈和娃家叔！

　　假期总是那么短暂，我就在家里心安理得地吃喝睡玩了一个多月，老妈一直在家陪我，其间和老爸见了两次面，觉得他老了好多．想到他这么大把年纪还在外面奔波，说实话心里挺难受的．

　　又回到这烂学校了，搬了新寝室，以前住在７栋总觉得这里不好那里不好的，但搬出来之后好几次路过门前我都差点冲进去．那里有我这２年多来的很多回忆，用小学作文课的术语来说就是那里是故事的转折点．

　　两天多时间全校几万人完成了大迁移，真是很象逃荒．走着逃，骑着车逃，坐着大卡车逃的……搬过来之后咱也有电梯坐了，咱也有车了，咱没饭吃了．不过生活就这样沿着简单的轨迹进行着也还蛮不错的，我也开始正常起来了，早睡早起，认真上课，勤俭节约地，最重要的是我也开始赚钱了！

　　搬了之后我们还没烧锅底呢，这可不能少了！

　　

 

 

今天上颖的空间看到＂人与人之间的关系真的是很奇怪的,原本陌生的两个人可以在瞬间迸发出强烈的感情,而原本熟悉的人却在瞬间变得陌生,或许,我们从来都不曾真正了解过对方.＂

　　我说宁愿要失败后的失望，也不要没有尝试的后悔．但是很多时候我却只有后悔的叹息，有没承担失望的勇气．

　　前几天和hj短暂的谈话，有些事情真的就这么轻而易举地记起来，一些本该忘记的事情．自己认为困难的事情和应该做的事情实际上是同一件事，是这样的吧．

　　有时候会自作聪明地把原因当作结果，有把结果错当为原因．真是很蠢．

　　被囚禁在黑暗、幽闭的空间里．渴望有了解的人来探望，却有害怕被误解伤害．有时，就仿佛置身于这样的处境．等待救赎．虽然明白唯一能挣脱这困境的方法只有自救，但就是提不起脚步，只能站在原地．事实上，这到底是因为怯懦还是绝望，我也未能了解．

　　”忘记也好．忘记．以此来作为我们对时间的纪念．”

　　“也许我们每个人都只是经过地球的一颗流星．孤独的难以更改轨道．一圈又一圈地轮回．一圈又一圈……“

　　讲述两个带着宿命的孤独的女子，在两个国家独立地生活着。但是她们可以真切地感受到彼此的存在。并且为此感到安慰和伤感。

　　曾经想过类似这样的故事，结局是Ａ在和病魔斗争了很长时间后，唤着一个陌生的名字微笑地死去。深夜的房间里只有白色，白色的床单，白色的墙壁，白色的天花板，白得发蓝，让人觉得寒冷彻骨。但是Ａ在最后一次哭泣时，应该有温暖的月光照在她脸上。与此同时，Ｂ被梦魇惊醒，对着镜子莫明地静静地流泪。服用迷幻药，从顶楼纵身跳下，有一颗泪水在空中久久地飘荡。

　　常常会有很多画面从脑子里闪过，很难记录下来，但是还是努力地把它们串起来。

　　但是一直迷惑的是，要不要让彼此了解这个世界存在着另一个自己。这部片最后看到Véronique目睹曾经不经意间为Weronika的照片时不可抑制的悲痛……

 　　曾经想过的ending是借用基督教教义，Ｂ因为是自杀所以掉入地狱，身边是模糊的黑色鬼魂，惟独Ｂ一身白色。下意识地抬头仰望，看到通往天堂的阶梯上有一个背着黑色翅膀的孤独身影，那就是Ａ，两人相视而笑。 

　　这应该是一个用超现实手法表现的很现实的故事……

　　hj说＂你的剧本拍成电影的话肯定有很多人会看睡着。＂不过我们都知道就算这世上只有一个人可以懂得就好。

　　我是真的想说些什么，但又不知道说什么或者以什么方式说。在这里，倾诉是建立在陌生上的，一旦有任何一点的接触，真实便不复存在。对于nightwish的改变我是觉得很可惜的，但是他们毕竟留下了很多我可以轻松得到的东西，他们自己所失去的别人永远无法体会。

　　每天睡觉好象都在做梦，分裂的梦，零零碎碎，而且睡不沉，当某个过后就不记得的画面闪过之后便会醒来，然后又迷糊地睡去，如此循环，即使只是一个纯色的画面也会，到最后已经无法分清梦境和迷糊时的景象。这的确不是什么好事，睡眠根本无质量可言。

　　到最后，只剩下７首歌。我还是很怕在别人面前听到dying……因为会想哭，虽然没有泪，但是我不知道自己会是什么表情。所以一切这样的情况都尽量避免。你告诉我"很好,从此他们将不再相聚,一切已经释然.彼此再次陌路."我已经忘了那时回应过什么，你明白我说什么吗？我自己都不明白。虽然还会难过，但我明白我并没有停在那里，这只是路途中怀念地回望一些东西而已。我们都是单独的个体，不想也最终不会成为彼此的负担。

　　　

 

　　　

　　深夜对面的电视还开得很大声地在看世界杯，我们已经熄灯，在宿舍乱窜，有人跟我抗议，心情烦躁，为了避免争吵，只是置之不理。到窗口抽烟，借着微弱的火光看镜子里的脸。对面一阵欢呼，没有紧接着叹息，大概是进球。真是羡慕他们的激情，因为我早就没了。

　　hj说自己不会容许任何与习惯有关的东西，讨厌对习惯的依赖。但这种行为何尝不是一种习惯呢。习惯会上瘾的。能够归结为习惯的事情都不是什么好事情。但是事物本身并没有好坏只分。它们都客观地存在着，只是无辜地被我们依赖了而变成习惯。禁忌的东西会让人变得很叛逆，然后又用不羁作为禁忌，真是很讽刺。

　　这边的夕阳颜色很舒服，但是空气却是灰蒙蒙的。对比度饱和度云云的更是谈不上。突然仿佛成了一个色盲，感受不到色彩的刺激。最近多阴雨，冲洗之后还是不得明朗。闷热，空气和身体都是粘呼呼的，感觉很脏。去年此时有预告说有一场史无前例，势必将造成天灾的暴雨。当时就一直期望着可以目睹眼前一切被水浸没的景象。结果直至放假都滴雨未下。气象预测部门拿天跟我开了个玩笑，……冷……

 

　　

 

　　快放假了，时间面无表情地流过，漫不经心却刻下带着血痕的印记。还清晰记得去年瓮安的星空和阳光。从广州坐长途客车到海安转轮船到海口，２０多个小时。车里的空调把皮肤吹得冰凉，但骨头里还是感到闷热。中途车停在一个提供事物的店门口，边上放着声音和画面互相比低俗的vcd，食物预料中的难以下咽，卫生很差，蚊子一个接一个地以难度系数极高的动作扎进汤里就不出来了。。。我们在连呼吸都困难的空气中抽烟。终于上船了，海风很大，带着腥和浑浊的味道，不过很好。将近黎明时海面异常幽暗，好象正在挣脱什么，除了船身排开的白浪什么也看不到。

　　到达港口时天已亮尽，除了一个在当地读书的同学再也没有认识的人。如此陌生的城市，只有我们，我和你。台风刚过的清静街道上还残留着被席卷后的痕迹，断枝满地都是，在哪个清晨，甚至还可以听到它被折断时的嘶叫。

　　刚刚营业的麦当劳，充满番茄酱的ＫＦＣ，吵嚷的公车，拥挤的沙滩，泳池式的温泉，还有味道奇怪刺激的小时，告别的末班车。这些就是我对那里的记忆。拿着地图行走的我们，我是真的很怀念，因为已经失去。“对于得不到的唯一能做的就是不要忘记。” 我没有“醉生梦死”，不能消除有标记的记忆。也不会希望回到１２岁，因为无论经历多少次轮回还是如此无能为力。只有走下去。我知道这世上没有我们的路，只有我的路。my way……la la la

 

　　

　　

　　“那消寂话语的残骸还缠着你，以沉默来施洗你的灵魂吧！”这句话出现在一个不相称的地方。沉默，不管独自一人还是置身人群都是表达自己的好办法，只是我很多时候还不能运用自如。沉默对于我就像上面这句话对于它出现的地方一样。不过却可以很好地隐藏起来，不被窥视，但亦不被体恤。看吧，矛盾是普遍存在的，矛盾是被人制造的。谁说是客观的，客观只是很多人承认的主观而已。在圈圈里循环而已。

　　

 

　　这边今年到了现在还没有爆热，且多雨，很好。我发觉蚊子都不爱亲我了，大概是因为我养了满屋的蜘蛛宝宝，真是可喜可贺。它们是真的很可爱，从不吵闹，搬走的时候会把原来的地方收拾得干干净净，起码它们让这里多了一点生气。那边的天气还是会闷热得让人喘不过气来吧？这个时候蚊子还是很多吧。记得被蚊子亲之后不要用力抓，不行就用邦迪的止痒膏吧。还有忘记告诉你的杀蚊水要经常换不同的牌子，蚊子也会产生抗体的。

　　

 

　　hj说呢人总是在没有选择的时候才开始选择。应该是想说失去选择机会后吧。

　　

 

　　教学楼露台上积水厉害。踩在上面低着头看自己的倒影，轻轻的动作影子就碎了。小时侯喜欢大雨时打着赤脚去踩水，或者在木版阁楼里看房檐上滴滴答答的水帘子，暴雨时爬到屋顶上去追着闪电看。长大后觉得雨变小了，随之而感受到的快乐也缩小了。